女人創作~深藏內心的一封信
親愛的你：
在和你每天多次通話的昂貴電話裡面，我重新溫習一次某種熟悉的殘忍與絕望。
星期日早晨，我在眼淚與驚叫當中醒來。太沉重了呀！終究要結束了吧？
我接觸到內在的廣漠冰原，那荒涼沒有人煙的，等待被融化、渴望被溫暖陽光照射而長出茵茵綠草的，卻一再被無情狂風
吹襲而揚起漫天雪的無垠冰原。
我在顫抖的哭泣中醒來，擔憂自己承受不了。一閉上眼，就想起上海的點點滴滴，想起我和你吵著分手，你喝了酒到我的
的住處，耍賴的不依，好似個純情小男孩。想起你為我站在樓下癡情守候，來回在仙霞路尋找我的蹤影，只為了要我平安就好
。27個小時不吃、不喝、不睡，一直抽著煙，一根接著一根，電話沒命似的急call，甚至請別人傳話給我…。想起我生病，你買了大閘蟹，還親手做了一桌菜，讓我躺著，看你忙進忙出張羅一切，才發現~你竟是個居家男人。想起我兩手牽手同遊鼓浪嶼，羨煞所有人的目光，我兩沉浸在幸福甜蜜之中。想起剛住在一塊時，你要出門應酬，留了張紙條給我：「老婆！我出去喝酒，我會早點回來，我愛您…」多貼心的字眼。想起我兩沉醉在愛的世界裡，狂野的彼此需索，瘋狂且激烈的愛著對方，我兩滿足且狂喜，我喊著：「我要做你一輩子的女人」，而你也低訴著：「妳是我最愛的老婆」。想起生活中的一切，彼此依賴且親密，熾熱的愛意，從不曾稍許減退，只有更熱烈、更認定對方，即使曾經鬧得不可開交、場面火爆，但我們依然深愛著對方，衷心的期望共度一生一世。
圖片來源 韓國電影 愛人
親愛的，我們兩個太相像了，就是都太自我、太敏感、太愛自由，我想~這一次我們又結合（復合），真的在一起了，一樣會有層出不窮的衝突，最後將導致曾經擁有的美好消失殆盡，甚至反目成仇，因為我們那種一見鍾情式的狂熱和死去活來的相思，並且互不信任、爾虞我詐的鬥智…。
我現在明白的是，你我都不是能融化心中冰雪的人，而我還是別回到你身邊較好。
我想我不會主動打電話給你了吧？縱使我明白你的嚴厲不是對我，而是對你自己，我卻因此掉進一個深不見底的淵壑當中。
我想把自己關起來。
每當我勇敢的愛了、付出了，得到的總是等待，沒有盡頭的等待；我是太寂寞了。
理解是一回事，讓我不因此受傷是一回事，我可以理解你的恐懼，但我怎能責怪自己的認真？
我沒有辦法把我的每一場戀愛，當成肉體冒險，不是的，我沒有一次不是抱著想和對方共度終生的心情面對，但是…不是我不要，不是我不行，是造化弄人，還是命運之神的安排？
我沒有辦法把我如此血淋淋認真面對的情境，被拿來當成消遣或笑話，我承受不起。你畢竟不能相信我，是不是因為連我都不能相信自己？我寫不出我的悲傷，我寫不出我的脆弱；我只能搥打著桌面，那些我無能面對的，卻殘酷得非要面對不可。
很久沒這麼難過了。當然可以對自己說，這樣對我來說是好的，可以避免未來可能發生的更強烈傷害，但這兩天我的確沒有辦法面對現實，陷到無法動彈的逃避與痛苦當中。
我怕我不能控制自己，我怕我去干擾你的生活，我怕我會忍不住打電話給你，我怕被你誤會我是在利用你。
我能怪誰？只能怪自己的懦弱、口拙、不理智，我沒有辦法用我一貫的方法面對這一次，因為我知道，你從頭到尾從沒惡意過。就算我回到你身邊，只怕是更深刻的傷害，如此而已，我太清楚了。
也許就因為在異地吧！獨一無二的記憶，不會因為重複而毀敗，值得一想再想、一再回憶。你說的話，你的影子，身上的體味，我永遠忘不了…
萬般不捨，再見了，親愛的你…
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